کاش همه ی عاشقا اینطوری باشن

صفحه در حال بارگذاري است!
لطفا کمي صبر کنيد...
|
کاش همه ی عاشقا اینطوری باشن
|+|
نوشته شده توسط وحید در شنبه ششم مرداد 1386 و ساعت 17:18 دیروز با یک دسته گل امده بود به دیدنم با یک نگاه مهربون همون نگاهی که سالها ارزو شو داشتم و از من دریغ می کیرد گریه کرد و گفت دلش برام تنگ شده ولی من فقط نگاهش کردم .. وقتی رفت سنگ قبرم از اشکش خیس شده بود
تكرار است ... جدایی دشوار است
کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
بـــــنزيـــن دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بـــــنزيـــن - ب مثل بـــــنزيـــن - علي بـــــنزيـــنی - بـــــنزيـــنی ها - بازي بـــــنزيـــن - مرد بـــــنزيـــنی - پسر بـــــنزيـــن فروش - دو کارت بايک بـــــنزيـــن - بـــــنزيـــن فصل - مي خواهم بـــــنزيـــن بزنم! - ديشب بـــــنزيـــن زدم آيدا - سفر به پمپ بـــــنزيـــن - بازگشت بـــــنزيـــن - از ميدون تا پمپ بـــــنزيـــن - دزدان بـــــنزيـــن - سالهاي سهميه بندي
نخريدند تمام شد
شد و عالم به ادم سجده کرد ............... من بودم و چشمان تو .... نه آتشي و نه گلي ..... چيزي نميدانم از اين ديوانگي و عاشقي
غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فداي تو که گفتي : رفاقت
ازش جدا شي خيلي سخته يه غريبه به دلت يه وقت بشينه بعد اون بگه که هرگز نميخواد تو رو ببينه
سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 1 ساعت اينترنت داده ميشود!!!
مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه
چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد
خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش مراجعه نمايند
حالا هر تيكه از قلبم تورو جداگونه دوست داره
Ta Pool Biyad To Dastam Hichi Nabood Too Gholak Be Joz 1 Sooske Koochak , Begam Sooske Chy Kar Kard Ta Mano Did Farar Kard , Khooneye Oon Kharab Shod Delam Barash Kabab Shod , Davidamo Davidam , Raftam Baraye Sooske Gholake No Kharidam
سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چرونيولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن |+|
نوشته شده توسط وحید در جمعه پانزدهم تیر 1386 و ساعت 22:44 دو نفر دختر خوشتيپ و سوسول! دوش از دردسر مشق نجاتم دادند!
مادرم گفت بلند شو که کلاست دير است پس از آن لقمهاي از نان بياتم دادند!
|+|
نوشته شده توسط وحید در پنجشنبه هفتم تیر 1386 و ساعت 13:23
به ترکه میگن در رار ببند هوای بیرون سرده . میگه مثلا درو ببندم ، همای بیرون گرم میشه ؟؟؟!!!!!!!!(
نازکتر از بلورم و نرم تر از حریر ، اگر قصد شکستن داری ، سنگ بی انصافی است ، یک تلنگر کافیست...
در سینه دلم گم شده ، تهمت به که بندم ؟ ... جز تو در این خانه کسی راه نداشته
واسه گلی خاک گلدون شو ، که اگه به خورشیدم رسید یادش باشه چطوری به این همه عظمت رسیده ، درسته گل خوبه ولی ببین گله ارزش داره خاکش بشی ؟؟؟؟؟
توی دنیا عاشقا چه بی کسن/ عاشقا عاقبتش خار و خسن / اینا رو گفتم تا بدونی / عاشقی خیالی خطرناکه حسن
دو خط موازی هیچ وقت به هم نمی رسن ، مگر اینکه یکیشون واسه دیگری بشکند ، پس من میشکنم فقط به خاطر تو
هر وقت به چهره تو مینگرم به شوخ طبعی خدا پی میبرم
شرک اومده ایران ، داره دنبال خرش میگرده ، چقدر میدی آدرستو بهش ندم
ترکه ریش پرفسوری میزاره میره جنگل ، شیره می خورتش ، فردا شیره تو جنگل به دوستاش میگه : دیروز یه بز خوردم مزه خر می داد
بوسه بر عکست زدم ، ترسم که قابش بشکند ، قاب عکس توست ، اما شیشه عمر من است ، ... مواظب قاب عکست باش
دوستی مثل ایستادن روی سیمان خیسه ، هر چه بیشتر وایسی رفتنت سخت تر میشه ، و اگه رفتی ، جای پات واسه همیشه می مونه
ترکه ماکسیما میخره ، رنگ آبی بهش میزنه ، میگه آهان الان شد نیسان
ترکه نماز قضاش زیاد بوده زیر جا نمازش کاربن میزاره
نگاهت چون عقاب ، دلت چون دریا ، دستانت همچون آتش ، صدایت چون پرنده ، قدت چون سرو ، خلاصه هیچ چیزت به آدمیزاد نرفته !!!!!!!!!!!!
میدونی به کسیی که اس ام اس نمیزنه چی میگن ؟؟؟؟ میگن تو قلت میکنی
سلام ، یادت باشه که یادم بیاری که یادت بندازم که به یادم بیاری که یادم بدی ، دیگه این وقت شب با اس ام اس کسی را اسکول نکنم
عشق را به خاطر غم ، غم را به خاطر تنهایی ، تنهایی را به خاطر سکوت ، سکوت را به خاطر شب ، شب را به خاطر اشک هایم دوست دارم
سعی کن در زندگی امیدوار باشی ، هیچوقت حسرت چیزایی که نداری ( مثل عقل ، انسانیت و ...) نخور . ... حالا مگه من که دارم ،چیکار کردم...........
پاسخ اپراتور در ملایر : مشترک مورد نظر نیسا – یعنی هیسا ، دم دست نیسا
سه تا فرشته مهربون توی دنیا هست ، اولیش داره به کبوتر های عاشق دونه میده ، دومیش به آدم های عاشق کمک میکنه و سومیش که من خیلی دوسش دارم داره این اس ام اس را میخونه
یک ضرب المثل روسی میگه : Maradtesod nok ravab maziza یعنی :تو برام عزیزترینی . جالبه اگه از آخر هم بخونی به فارسی هم همین معنی را میده
روز قیامت یک نیسان پر از حیوان با سرعت رد میشه ، از ترکه میپرسن چی بود ؟ میگه فکر کنم نوح بود کشتی را فروخته و نیسان خریده
همه عشق و آرزوم برای تو ، تا قیامت میشینم به پای تو ، واسه عشقت مثل بارون می بارم ، تا یک روز بهم بگی دوستت دارم
اگه بهترین دوستم نیستی حداقل بهترین دشمنم باش ، اگه بهترین غمخوارم نیستی لااقل بهترین غمم باش ، هر چی هستی باش فقط بهترین باش ،چون همیشه در خاطرم میمونی . پس در بهترین خاطراتم بهترین باش
یه روز ترکه داشته زنش را بدجور میزده ، یکی بهش میگه مگه چیکار کرده ، میگه اگه میدونستم که میکشتمش
تا با غم عشق تو مرا کار فتاد ، بیچاره دلم در غم بسیار فتاد ، بسیار فتاده بود دل در غم عشق ، اما نه چنین زار که این بار فتاد
در این دنیای نامردان که مردانش ز کور عصا میدزدند . منه خوش باور نادان ، محبت آرزو کردم
بگیر این گل از من یادبودی ، که تنها لایق این گل تو بودی ، فراوان آمدند این گل بگیرند ، ندادم چون عزیز من تو بودی
اگه یه روز فکر کردی نبودن یک نفر بهتر از بودنشه ، چشاتو ببند و به نبودش فکرکن ، اکه چشمات خیس شد ،بدون داری بخودت دروغ میگی
ترکه سوار سمندمیشه ، دستگاه سخنگوی ماشین میگه : درب خودرو باز است . ترکه میگه درو بستم خوشگله . بگو کجا قایم شدی !!!!!!!!!!!
گاهی آنقدر غرق آرزو هستی که فراموش میکنی خود آرزوی کسی هستی
اگه این پیام را خوندی یعنی دوستم داری ، اگه پاکش کردی یعنی عاشقمی ، اگه جواب داری یعنی منو میخوای . حالا چیکار میکنی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
می خوابم تا خوابت ببینم ، بیشتر میخوابم تا تو را بیشتر ببینم ، اگه بدونم مردگان هم خواب میبینند میمیریم تا تو را همیشه در خواب ببینم
آبمیوه صداتم ، چرخ کرده نگاتم ، قربون اون چشاتم ، کشته خندهاتم ، من مرده حیاتم ، تا عمر دارم فداتم ، بعد از مرگم خاک پاتم ، تا هستی خاطرخاتم
زیباترین غروب (غروب عاشقان ) زیباترین سنگ ( دل یار ) زیبا ترین دوست ( قلب تو ) زیباترین مایع (اشک ) زیبا ترین ناله (آه ) زیبا ترین کلام (دوستت دارم )
یکی تصادف میکنه و میمیره . یکی پیر میشه میمیره ، یکی بیمار میشه و میمیره . بالاخره هرکسی یه جوری میمیره . ولی من واست همه جوره میمیرم
زندگی سه ایستگاه داره (عشق ، جدایی و مرگ ) قربونت داداش من ایستگاه اول پیاده میشم.
تركه مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ تركه:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست
قلب دخترا مثل قبرستون مي مونه، هركي رفت توش ديگه بيرون نمي ياد ولي قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره است معلوم نيست كي مي ره كي مي ياد |+|
نوشته شده توسط وحید در چهارشنبه ششم تیر 1386 و ساعت 14:0 تفاوت هاي زن و مرد !
سالگرد ازدواج زندگیمان نورانی باشد. 2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟ 1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه 2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟) 1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم. 2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد) 1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟) 2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟) 1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم 2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟ 2 ثانیه قبل از مرگ 1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم 2) مرد: گشنمه 1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!! 2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید! را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من... (و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت) 2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن |+|
نوشته شده توسط وحید در دوشنبه چهارم تیر 1386 و ساعت 11:52 |+|
نوشته شده توسط وحید در یکشنبه سوم تیر 1386 و ساعت 13:40 آنتی زي زي گرافی (شوهرشناسي سنتی) :
اگر آقايتان شبها دير به منزل مي آيد، لابد کار دارد که دير مي آيد! اگر شما
بيرون کار مي کرديد که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نيائيد!!
- اگر آقايتان انتظار دارد وقتي به منزل مي آيد براي او چاي بياوريد، بدون
حرف اضافي اين کار را انجام دهيد، وگرنه ممکن است ....(سانسور) !
- اگر آقايتان اجازه نمي دهد هر کجا که مي خواهيد برويد، خدا را شکر کنيد
که اجازه مي دهد نفس بکشيد!! - اگر آقايتان به شما خرجي نمي دهد، لابد خرجهاي مهمتر از منزل دارد،
جيکتان هم در نيايد!!
- اگر آقايتان اجازه نمي دهد سر کار برويد، سپاسگزارش باشيد - اگر آقايتان اجازه مي دهد که بيرون از منزل هم کار کنيد، از اينکه شما را
قابل دانسته تا هم در منزل و هم بيرون از منزل کار کنيد، از او تشکر کنيد!!!- اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است اگر
تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل!!!
- اگر آقايتان شلوارش چند تا شد و بالطبع آن چند تا زن ديگر هم گرفت،
خوشحال باشيد که مي تواند يک تنه از پس چند زن بر بيايد!!! مگر اوايل
ازدواج همين مردانگي را دوست نداشتيد؟!!
- اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد! او خودش براي
شما بزرگترين هديه است! و يا لااقل بزرگترين هديه که شما را هميشه
تحمل مي کند!!!!
زي زيو لوژي (شوهرشناسي مدرن) :
- اگر شوهرتان شبها دير به منزل مي آيد، درب را به رويش باز نکنيد!! مبلغ
مهريه را هم به او يادآوري کنيد تا کامروا شويد!
- آگر شوهرتان از شما انتظار پذيرائي دارد، يک هفته او را ترک کنيد!!! از
هفته آينده خودش هر شب برايتان کاپوچينو درست خواهد کرد!!!
- اگر شوهرتان موافق نيست که شماهر جايي مي خواهيد برويد، مگر شما
منتظر اجازه او بوديد؟!! خوب برويد!! تازه بعد هم غر بزنيد که از اين زندگي
خسته شدين !
- اگر شوهرتان به شما پول نمي دهد، شما هم به او روندين!!! دو سه روز
کم محلي هم بي اثر نيست!!!
- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل نيست، خانه را به
گند بکشيد بي حوصلگي به را بيندازيد افسرده باشيد تا شما را به کار
بيرون از منزل تشويق کند!!!
- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل هست،از زير کار
کردن در بريد وانمود کنيد که دوست نداريد نحوه جارو کردن و ظرف شستن
و..... را به او آموزش دهيد!! هرچند اقايون همه بلد هستن
- اگر شوهر شما فمينيست نيست ، زن ذليل که هست
- اگر شوهرتان به مسائل شما بي اعتناست شما بي اعتنا تر باشيد ازصبح
تا آمدن او با دوستان گپ بزنيد تا چشمتون به او افتاد قيافه بگيريد که
ناراحت هستيد
- زنان سنتي هر چه سرشان بيايد حقشان است!!
لياقت شوهر مهربان و به قول خودشان زي زي را
ندارند!!
- زنان مدرن لياقت هيچ چيز را ندارند!! چون از زي زي
بودن شوهرانشان سوء استفاده مي کنند!!
- هر چه به سر مردا مياد از زي زي بودنشونه
|+|
نوشته شده توسط وحید در پنجشنبه بیست و چهارم خرداد 1386 و ساعت 12:33 یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه
یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد
)یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل
پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه
یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه
یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو انقدر تو خرج نمی ندازه
یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی
یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش نه نه من غریبم بازی درآره
یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی توالت نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور)
یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه
یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده
یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی)
یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره جت اسکی اسکیت و امثال اون در مقابل پسرها خودداری می کنه
یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه
یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه جنبه هم داشته باشه
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (جوابیه)
یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه نخ سوزن پیکان 47 و امثال آن
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند چی نمی کند
یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه
خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره
به طور کلی دختر خلاصه می شود در: غیبت بی نظیر - خود نمایی کلان - دورنمای جالب و کلوزآپ استفراغ
|+|
نوشته شده توسط وحید در سه شنبه بیست و دوم خرداد 1386 و ساعت 19:29
بقیش در ادامه مطلب ادامه مطلب |+|
نوشته شده توسط وحید در دوشنبه بیست و یکم خرداد 1386 و ساعت 14:15
مزایای بدحجابی و مانکن خیابانی بودن: و پارچه ۲-بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو ۳-بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور) ۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر ۵-قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این ضرب المثل((یه نگاه که حلاله)) ۶-کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب..عنکبوت..اتو زنی..تاکسی مرسی..مدیریت خانه عفاف.. ۷-ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی ۸-پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه بسیج و برخورد با خانمها ۹-پیداش شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد انها سالها زیر مانتوی گشادهدر میرفت
۱۰-افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و دراوردن مانتوهای چسبان ۱۱-پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی دختران ایرانی نظیر دانشگاه و اشپزی ۱۲-تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر داف ممکن |+|
نوشته شده توسط وحید در یکشنبه بیستم خرداد 1386 و ساعت 14:43
اگه خوشگل باشن مي گن عجب j يگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتیهاگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه!اگه سریع جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با BF شه!
گفت هم بی ادبی هم لوسی گفتم گنهم چیست ربودم بوسی گفت لب، ول کردی و لپ می بوسی
|+|
نوشته شده توسط وحید در شنبه نوزدهم خرداد 1386 و ساعت 20:44
جدیدترین مدل مو 2007
چیه؟ مشکلیه؟! ندیدین؟! حالا ببینین !!
بقیش در ادامه مطلب ادامه مطلب |+|
نوشته شده توسط وحید در شنبه نوزدهم خرداد 1386 و ساعت 20:30
عاشق هرکس شدم او شد نصيب ديگري ... دل به هرکس دادم او هم زد به
قلبم خنجري ... من سخاوت ديده ام دل را به هرکس مي دهم ... شر م دارم پس بگيرم آنچه را بخشيده ام
دیگه یار نمی خوام وقتیکه می بینی عشق دوروغه چراغش بی فروغه آخه وقتی که وفا نیست عشقو عاشقی چیست؟؟؟؟؟؟
منو ببخش عزيز من اگه میگم باهام نمون ، دستای خالیمو ببین آخر قصه رو بخون | ترانه ای رو که برات گفته بودم فروختمش ، با پول اون نخ خریدم زخم دلم رو دوختمش | بین من و تو فاصله یک در سرد آهنی ، من که کلیدی ندارم تو واسه چی در می زنی | این در سرد لعنتی شاید نخواد كه وا بشه ، قلبتو بردارو برو قطار داره سوت میكشه. |+|
نوشته شده توسط وحید در شنبه نوزدهم خرداد 1386 و ساعت 19:43
هم جدي بگيريد، هم نگيريد!
خواص ازدواج براي آقايان
_ قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از خورشيد. نتيجهگيري اخلاقي: سحرخيز شدن
_ قبل از ازدواج رفتن به سفر بياجازه، بعد از ازدواج رفتن به حياط بااجازه. نتيجهگيري اخلاقي: كسب اعتبار
_ قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بيمنت، بعد از ازدواج خوردن غذاهاي سوخته با منت. نتيجهگيري اخلاقي: تقويت معده
_ قبل از ازدواج استراحت مطلق بيجر و بحث، بعد از ازدواج كار كردن در شرايط سخت. نتيجهگيري اخلاقي: ورزيده شدن
_ قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و... بعد از ازدواج آموزش بچهداري و شستن ظرف. نتيجهگيري اخلاقي: همدردي با خانمها
_ قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به خانم. نتيجهگيري اخلاقي: مستقل شدن
خواص ازدواج براي خانم ها _ قبل از ازدواج وزن ايدهآل با چهرهاي بشاش، بعد از ازدواج چاق و
افسرده و منزوي. نتيجهگيري اخلاقي: آمادگي بدن در مقابله با روزهاي
سخت
_ قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر، بعد از ازدواج ايستادن در صف شير و گوشت. نتيجهگيري اخلاقي: آموزش ايستادگي
_ قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزين واسكي، بعد از ازدواج در تعطيلات شست و شوي خانه و لباس. نتيجهگيري اخلاقي: پر شدن اوقاتفراغت
_ قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس. نتيجهگيري اخلاقي: شهرت بادآورده
_ قبل از ازدواج صحبت تلفني بيمحاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پرحرفي حتي براي ده دقيقه. نتيجهگيري اخلاقي: حفظ عضلات صورت
_ قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي، بعد از ازدواج در حسرت رفتن به پارك سر كوچه. نتيجهگيري اخلاقي: در امنيت كامل به سر بردن
|+|
نوشته شده توسط وحید در شنبه نوزدهم خرداد 1386 و ساعت 19:21
کنون رزم virus و رستم شنو دگرها شنيدستي اين هم شنو
که اسفنديارش يکي disk داد بگفتا به رستم که اي نيکزاد در اين disk باشد يکي file ناب که بگرفتم از سايت افراسياب برو خرمي کن بدين disk هان که هم نون و هم آب باشد در آن تهمتن روان شد سوي خانه اش شتابان به ديدار رايانه اش دگر صبر آرام و طاقت نداشت مر آن disk را در drive اش گذاشت نکرد هيچ صبر و نداد هيچ لفت يکي list از root ديسکت گرفت در آن disk ديدش يکي file بود بزد enter آنجا و اجرا نمود به ناگه چنان سيستمش کرد hang که رستم در آن ماند مبهوت و منگ تهمتن کلافه شد و داد زد ز بخت بد خويش فرياد زد چو تهمينه فرياد رستم شنود بيامد که ليسانسش رايانه بود بدو گفت رستم همه مشکلش وزان disk و برنامه قابلش چو رستم بدو داد قيچي و ريش يکي ديسک bootable آورد پيش يکي toolkit اندرآن disk بود بر آورد آن را و اجرا نمود به ناگه يکي رمز virus يافت پي حذف امضاي ايشان شتافت چو virus را نيک بشناختش مر از bootsector بر انداختش يکي ضربه زد بر سرش toolkit که هر byte آن گشت هشتاد bit به خاک اندر افکند virus را تهمتن به رايانه زد بوس را چنين گفت تهمينه با شوهرش که اين بار بگذشت از پل خرش دگر بار برنامه اين سان مکن ز رايانه اصلا تو صحبت مکن قسم خورد رستم به پروردگار نگيرد دگر disk ز اسفنديار |+|
نوشته شده توسط وحید در چهارشنبه شانزدهم خرداد 1386 و ساعت 21:58 نيمه شب پريشب گشتم دچار كابوس |+|
نوشته شده توسط وحید در چهارشنبه شانزدهم خرداد 1386 و ساعت 21:56
بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!...
اين ۵ سوال عبارتند از: ۱- به چي فکر مي کني؟... |+|
نوشته شده توسط وحید در چهارشنبه شانزدهم خرداد 1386 و ساعت 21:40 ای یار به جهنم که مرا دوست نداری از عشق تو هرگز نکنم گریه و زاری اگر روزی بری و یار بگیــــــــــــــــــــری الهی تب کنی فرداش بمــــــــــیری الهی سرخک و اوریون بگیـــــــــــــری تب مالت و فشار خون بگیــــــــــری اگر بردی از این ها جان سالــــــــــــم الهی درد بی درمان بگیـــــــــــــــری الهی تو بمیری من بمانـــــــــــــــــــم سر قبرت بیام قرآن بخوانـــــــــــــــم |+|
نوشته شده توسط وحید در چهارشنبه شانزدهم خرداد 1386 و ساعت 21:29 ـ عشق از ديد حاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفهاي بي ناموسي زدي
(جمله ي عاشقانه : خداوند همه ي جوانان را به راه راست هدايت كند )
ـ عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمول (جمله ي عاشقانه : آه عزيزم به اندازه ي سطح زير منحني دوست دارم)
ـ عشق از ديد بقال سر كوچه : والا دوره ي ما عشق .. نبود ننمون رفت و اين سكينه خانوم رو واسمون گرفت
(جمله ي عاشقانه : سكينه شام چي داريم ...)
ـ عشق از ديد اصغر كاردي (در زندان) : مرامتو عشقه ، عشقي
( جمله ي عاشقانه : چاقو خوردتيم لوتي)
ـ عشق از ديد يك دختر دانش آموز كمي بي غم : آه عزيزم كاش الان پيشم
بودي، بغلم ميكردي ، سرمو ميزاشتي رو شونه هات ( جمله ي عاشقانه :
دوست دارم عزيزم )
ـ عشق از ديد مادر بزرگم : اين حرفهاي بد رو نزن ، راستي اين دختر
اقدس خانوم خيلي دختر خانوم و با كمالاتيه ، تازه تحصيل كرده هم
هست (جمله ي عاشقانه : بريم خواستگاری)
ـ عشق از ديد ... (خودتون ميفهميد از ديد كي ) : عزيزم تو كه عاشقمي
پس چرا هزينه ي عمل كردن دماغمو نميدي ... ، واسه ناهار بريم سورنتو،
سالي با دوستش هم قراره بياد ، دوست سالي واسش يه ماتيز خريده ( به
قول بعضي ها دوو منگل) تو حتي حاضر نيستي واسه من كه اين همه
دوست دارم حتي يه پرايد بخري
(جمله ي عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام و ... راستي دوست هم
لحضه بدون تو نميتونم زندگي كنم، تو واسم همه دنيایی ( جمله ي
عاشقانه : فدات شم عزيزم خيلي خيلي دوست دارم )
ـ عشق از ديد كسي كه بار اولش نيست : عزيزم خيلي دوست دارم ، باور كن به خاطر تو شبها با پاي برهنه ميخوابم
( جمله ي عاشقانه : آه عزيزم ديرم شده بايد برم )
ـ عشق از ديد يك راننده : "راديات عشق من از برايت جوش آمده" ،" باور نداري بر آمپرم بنگر"
( جمله ي عاشقانه : عزيزم دوست دارم... بو بو بوغ )
ـ عشق از ديد بعضي ها : آه خدا يعني ميشه بياد خواستگاريم ... (جمله ي عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت ميكنم بياد
خواستگاريم )
ـ عشق از ديد ارازل و اوباش : عشق .. سيخي چند ، برو بچه سوسول
دلت خوشه ، خونه خالي نداري ...
( جمله ي عاشقانه : بوبوغ ... خانوم بيا بالا خوش ميگذره )
ـ عشق از ديد كسي كه در عشق شكست خورده : عشق يعني كشك ( جمله ي عاشقانه : برو كشكتو بساب )
|+|
نوشته شده توسط وحید در سه شنبه پانزدهم خرداد 1386 و ساعت 22:50 كم ريش ترين ايراني: رفسنجاني ، 3- زشت ترين ايراني : احمدي نژاد ، 4- جوادترين ايراني : بنيامين ، 5- بي استعدادترين بازيگر سينماي ايراني: محمدرضا گلزار ، 6- پيرترين ايراني: علي دايي ، 7- چاق ترين ايراني : رضا زاده ، 8- بي ادب ترين ايراني : علي پروين ، 9- بدبخت ترين ايراني: دوست پسر ، 10- ورزشكار ترين ايراني (البته در رشته چَتر بازي): دوست دختر ، 11- باحال ترين ايراني : من ، 12- ضايع ترين ايراني : شك نكن كه خودتی . راه هاي تشخيص دختر ايراني !: - هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر بي زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند . جشنواره فيلم اصفهان: 1- يک تکه نان براي ده نفر 2- تا حالا موز خوردي ؟ 3- ده نفر زير يک چتر 4- من اصغر 15 تومان دارم 5- ديشب پيتزا خوردم آيدا . |+|
نوشته شده توسط وحید در سه شنبه پانزدهم خرداد 1386 و ساعت 18:52 الهي! به مردان در خانه ات! |+|
نوشته شده توسط وحید در شنبه دوازدهم خرداد 1386 و ساعت 23:33 |
|
||||||||||||||||||||||||
| عناوين آخرين مطالب ارسالي |