نظر بدین

کاش همه ی عاشقا اینطوری باشن

|+|

ماوس

خطر ماوس

|+|

عکس

 

|+|

اس ام اس عاشقانه

دیروز با یک دسته گل امده بود به دیدنم با یک نگاه مهربون همون نگاهی که

سالها ارزو شو داشتم و از من دریغ می کیرد گریه کرد و گفت دلش برام

تنگ شده ولی من فقط نگاهش کردم .. وقتی رفت سنگ قبرم از اشکش

خیس شده بود
 

زندگي اجبار است ... مرگ انتظار است ... عشق یک بار است ... فكر تو

تكرار است ... جدایی دشوار است

 

 اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با

کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

 

 مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر
 

20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

 

فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بـــــنزيـــن - من ترانه 1000 ليتر

بـــــنزيـــن دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش

بـــــنزيـــن - ب مثل بـــــنزيـــن - علي بـــــنزيـــنی - بـــــنزيـــنی ها -

بازي بـــــنزيـــن - مرد بـــــنزيـــنی - پسر بـــــنزيـــن فروش - دو کارت با

يک بـــــنزيـــن - بـــــنزيـــن فصل - مي خواهم بـــــنزيـــن بزنم! - ديشب

بـــــنزيـــن زدم آيدا - سفر به پمپ بـــــنزيـــن - بازگشت بـــــنزيـــن - از

ميدون تا پمپ بـــــنزيـــن - دزدان بـــــنزيـــن -  سالهاي سهميه بندي

 

زندگي قصه مرد يخ فروشي است که از او پرسيدند : فروختي ؟ گفت :

نخريدند تمام شد

 

وقتي که من عاشق شدم .... شيطان به نامم سجده کرد ..... ادم زميني تر

شد و عالم به ادم سجده کرد ............... من بودم و چشمان تو .... نه

آتشي و نه گلي ..... چيزي نميدانم از اين ديوانگي و عاشقي

 

 از خدا پرسيدم چي دوست داري ؟ گفت : سخاوت . ديوانه گفت: حماقت .

غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فداي تو که

گفتي : رفاقت

 خيلي سخته توي پاييز با غريبي آشنا شي اما وقتي که بهار شد يه جوري

ازش جدا شي خيلي سخته يه غريبه به دلت يه وقت بشينه بعد اون بگه

که هرگز نميخواد تو رو ببينه

علت مصرف زياد کاربران اينترنت ... مخابرات ايران اعلام کرد از شنبه اينترنت

سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 1 ساعت اينترنت داده مي

شود!!!
 

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه

مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به

آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه

مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه
 

بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :  1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو  ۳ ـ دختر . حالا چرا؟

چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

 

کنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار

خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش

مراجعه نمايند

 

قلبم رو شكستي ولي من بيشتر از قبل دوستت دارم ميدوني چرا ؟؟؟ چون

حالا هر تيكه از قلبم تورو جداگونه دوست داره
 

Davidamo Davidam Be Gholakam Residam Zadam Oono Shekastam

Ta Pool Biyad To Dastam Hichi Nabood Too Gholak Be Joz 1 Sooske Koochak , Begam Sooske Chy Kar Kard Ta Mano Did Farar Kard , 

Khooneye Oon Kharab Shod Delam Barash Kabab Shod , Davidamo

Davidam , Raftam Baraye Sooske Gholake No Kharidam
 

دخنرا خيلي موجودات عجيبي هستن : اگه بهشون محل نذاري ميگن

سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه

گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن

داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني

ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي

اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن

 

|+|

نظر بدین

دو نفر دختر خوشتيپ و سوسول!                                           دوش از دردسر مشق نجاتم دادند!

دست و پايم بگرفتند و سوارم کردند!                                        پفک و بستني و ماچ پر آبم دادند!

توي اين منظومه‌ي شهري چه تماشاکرديم!                                 آن دو باهم جملگي شکلاتم دادند!

آب انگور و هويج و کيوي و آب انار                                              آنقدر بود که انگار فراتم دادند!

تا سر صبح خرامان همه جارا گشتيم!                                       صبح يک بربري و چاي و نباتم دادند!

سفر علمي! و رويايي ما گشت تمام!                                           جمله‌اي فحش از کلماتم دادند!

چون به خود آمدم از ديدن آن خواب لذيذ!                               صبح ظاهر شده بود بس که تکانم دادند!

 

مادرم گفت بلند شو که کلاست دير است                                  پس از آن لقمه‌اي از نان بياتم دادند!

اشک از ديده چکيد و مخ من تير کشيد!                                    چو به من توي کلاس ريز نمراتم دادند

 

|+|

اس ام اس

 

به ترکه میگن در رار ببند هوای بیرون سرده . میگه مثلا درو ببندم ، همای بیرون گرم میشه ؟؟؟!!!!!!!!(

 

نازکتر از بلورم  و نرم تر از حریر ، اگر قصد شکستن داری ، سنگ بی انصافی است ، یک تلنگر کافیست...

 

در سینه  دلم گم شده ، تهمت به که بندم ؟ ... جز تو  در این خانه کسی راه نداشته

 

واسه گلی خاک گلدون شو ، که اگه به خورشیدم رسید یادش باشه چطوری به این همه عظمت  رسیده ،

درسته گل خوبه ولی ببین گله ارزش داره خاکش بشی ؟؟؟؟؟

 

توی دنیا عاشقا چه بی کسن/ عاشقا عاقبتش خار و خسن / اینا رو گفتم تا بدونی / عاشقی خیالی خطرناکه

حسن

 

دو خط موازی هیچ وقت به هم نمی رسن ، مگر اینکه یکیشون واسه دیگری بشکند ، پس من میشکنم فقط

به خاطر تو

 

هر وقت به چهره تو مینگرم به شوخ طبعی خدا پی میبرم  

 

 شرک اومده ایران ، داره دنبال خرش میگرده ، چقدر میدی آدرستو بهش ندم

 

ترکه ریش پرفسوری میزاره میره جنگل ، شیره می خورتش ، فردا شیره تو جنگل به دوستاش میگه : دیروز

یه بز خوردم مزه خر می داد 

 

بوسه بر عکست  زدم ، ترسم که قابش بشکند ، قاب عکس توست ، اما شیشه عمر من است ، ... مواظب

قاب عکست باش

 

دوستی مثل ایستادن روی سیمان خیسه ، هر چه بیشتر وایسی رفتنت سخت تر میشه ، و اگه رفتی ، جای

پات واسه همیشه می مونه

 

 ترکه ماکسیما میخره ، رنگ آبی بهش میزنه ، میگه آهان الان شد نیسان

 

ترکه نماز قضاش زیاد بوده  زیر جا نمازش کاربن میزاره

 

نگاهت چون عقاب ، دلت چون دریا ، دستانت همچون آتش ، صدایت چون پرنده ، قدت چون سرو ، خلاصه

هیچ چیزت به آدمیزاد نرفته !!!!!!!!!!!!

 

میدونی به کسیی که اس ام اس نمیزنه چی میگن ؟؟؟؟ میگن تو قلت میکنی

 

سلام ، یادت باشه که یادم بیاری که یادت بندازم که به یادم بیاری که یادم بدی ، دیگه این وقت شب با اس ام

اس کسی را اسکول نکنم 

 

 عشق را به خاطر غم ، غم را به خاطر تنهایی ، تنهایی را به خاطر سکوت ، سکوت را به خاطر شب ، شب

را به خاطر اشک هایم دوست دارم

 

سعی کن در زندگی امیدوار باشی ، هیچوقت حسرت چیزایی که نداری ( مثل عقل ، انسانیت و ...) نخور . ...

حالا مگه من که دارم ،چیکار کردم...........

 

پاسخ اپراتور در ملایر : مشترک مورد نظر نیسا – یعنی هیسا ، دم دست نیسا

 

سه تا فرشته مهربون توی دنیا هست ، اولیش داره به کبوتر های عاشق  دونه میده ، دومیش به آدم های

عاشق کمک میکنه و سومیش که من خیلی دوسش دارم داره این اس ام اس را میخونه

 

یک ضرب المثل روسی میگه :

Maradtesod nok ravab maziza

یعنی :تو برام عزیزترینی . جالبه اگه از آخر هم بخونی به فارسی هم همین معنی را میده

 

 

روز قیامت یک نیسان پر از حیوان با سرعت رد میشه ، از ترکه میپرسن چی بود ؟ میگه فکر کنم نوح بود

کشتی را فروخته و نیسان خریده

 

همه عشق و آرزوم برای تو ، تا قیامت میشینم به پای تو ، واسه عشقت مثل بارون می بارم ، تا یک روز

بهم بگی دوستت دارم

 

اگه بهترین دوستم نیستی حداقل بهترین دشمنم باش ، اگه بهترین غمخوارم نیستی لااقل بهترین غمم باش ،

هر چی هستی باش فقط بهترین باش ،چون همیشه در خاطرم میمونی . پس در بهترین خاطراتم بهترین باش

 

یه روز ترکه داشته زنش را بدجور میزده ، یکی بهش میگه مگه چیکار کرده ، میگه اگه میدونستم که

میکشتمش

 

تا با غم عشق تو مرا کار فتاد ، بیچاره دلم در غم بسیار فتاد ، بسیار فتاده بود دل در غم عشق ، اما نه چنین

زار که این بار فتاد

 

در این دنیای نامردان که مردانش ز کور عصا میدزدند  . منه خوش باور نادان ، محبت آرزو کردم

 

بگیر این گل از من یادبودی ، که تنها لایق این گل تو بودی ، فراوان آمدند این گل بگیرند ، ندادم چون عزیز 

من تو بودی

 

اگه یه روز فکر کردی نبودن یک نفر بهتر از بودنشه ، چشاتو ببند و به نبودش فکرکن ، اکه چشمات خیس

شد ،بدون داری بخودت دروغ میگی

 

ترکه سوار سمندمیشه ، دستگاه سخنگوی ماشین میگه : درب خودرو باز است . ترکه میگه درو بستم

خوشگله . بگو کجا قایم شدی !!!!!!!!!!!

 

گاهی آنقدر غرق آرزو هستی که فراموش میکنی خود آرزوی کسی هستی  

 

اگه این پیام را خوندی یعنی دوستم داری ، اگه پاکش کردی یعنی عاشقمی ، اگه جواب داری یعنی منو

میخوای . حالا چیکار میکنی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

می خوابم تا خوابت ببینم ، بیشتر میخوابم تا تو را بیشتر ببینم ، اگه بدونم مردگان هم خواب میبینند میمیریم تا

تو را همیشه در خواب ببینم  

 

آبمیوه صداتم ، چرخ کرده نگاتم ، قربون اون چشاتم ، کشته خندهاتم ، من مرده حیاتم ، تا عمر دارم فداتم ،

بعد از مرگم خاک پاتم ، تا هستی خاطرخاتم  

 

زیباترین غروب (غروب عاشقان ) زیباترین سنگ ( دل یار ) زیبا ترین دوست ( قلب تو ) زیباترین مایع

(اشک ) زیبا ترین ناله (آه ) زیبا ترین کلام (دوستت دارم )

 

یکی تصادف میکنه و میمیره . یکی پیر میشه میمیره ، یکی بیمار میشه و میمیره . بالاخره هرکسی یه

جوری میمیره . ولی من واست همه جوره میمیرم

 

زندگی سه ایستگاه داره (عشق ، جدایی و مرگ ) قربونت داداش من ایستگاه اول پیاده میشم.

 

تركه مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر

اين چيه؟ تركه:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست

 

قلب دخترا مثل قبرستون مي مونه، هركي رفت توش ديگه بيرون نمي ياد ولي قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره

است معلوم نيست كي مي ره كي مي ياد

|+|

عکس

---

---

 

|+|

تفاوت هاي زن و مرد

تفاوت هاي زن و مرد !

 

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع

زندگیمان نورانی باشد.

2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک

بوس کافیه

2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه

عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم

هدیه بهتری بگیرم.

2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می

کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه

1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر

خشک بچه رو ندیدی؟)

2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر

خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر

شدیم

2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم

2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می

بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما

را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر

من...

(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)

2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی

میدن

|+|

عکسهای جاب و خنده دار

---

---

---

بقیه عکسها در ادامه مطلب

|+|

فال حافظ

|+|

مقایسه زن ذلیلی

آنتی زي زي گرافی (شوهرشناسي سنتی) :

 

اگر آقايتان شبها دير به منزل مي آيد، لابد کار دارد که دير مي آيد! اگر شما

 

بيرون کار مي کرديد که ممکن بود اصلاً همان آخر شب  هم به منزل نيائيد!!

 

- اگر آقايتان انتظار دارد وقتي به منزل مي آيد براي او چاي بياوريد، بدون

 

حرف اضافي اين کار را انجام دهيد، وگرنه ممکن است ....(سانسور) !

 

 

- اگر آقايتان اجازه نمي دهد هر کجا که مي خواهيد برويد، خدا را شکر کنيد

 

که اجازه مي دهد نفس بکشيد!!

 

 - اگر آقايتان به شما خرجي نمي دهد، لابد خرجهاي مهمتر از منزل دارد،

 

جيکتان هم در نيايد!!

 

- اگر آقايتان اجازه نمي دهد سر کار برويد، سپاسگزارش باشيد

 

 - اگر آقايتان اجازه مي دهد که بيرون از منزل هم کار کنيد، از اينکه شما را

 

قابل دانسته تا هم در منزل و هم بيرون از منزل کار کنيد، از او تشکر کنيد!!!

 

- اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است اگر

 

تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل!!!

 

- اگر آقايتان شلوارش چند تا شد و بالطبع آن چند تا زن ديگر هم گرفت،

 

خوشحال باشيد که مي تواند يک تنه از پس چند زن بر بيايد!!! مگر اوايل

 

ازدواج همين مردانگي را دوست نداشتيد؟!!

 

- اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد! او خودش براي

 

شما بزرگترين هديه است! و يا لااقل بزرگترين هديه که شما را هميشه

 

تحمل مي کند!!!!

 

 

 

زي زيو لوژي (شوهرشناسي مدرن) :

 

- اگر شوهرتان شبها دير به منزل مي آيد، درب را به رويش باز نکنيد!! مبلغ

 

مهريه را هم به او يادآوري کنيد تا کامروا شويد!

 

- آگر شوهرتان از شما انتظار پذيرائي دارد، يک هفته او را ترک کنيد!!! از

 

هفته آينده خودش هر شب برايتان کاپوچينو درست خواهد کرد!!!

 

- اگر شوهرتان موافق نيست که شماهر جايي مي خواهيد برويد، مگر شما

 

منتظر اجازه او بوديد؟!! خوب برويد!! تازه بعد هم غر بزنيد که از اين زندگي

 

خسته شدين !

 

- اگر شوهرتان به شما پول نمي دهد، شما هم به او روندين!!! دو سه روز

 

کم محلي هم بي اثر نيست!!!

 

- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل نيست، خانه را به

 

گند بکشيد بي حوصلگي به را بيندازيد افسرده باشيد تا شما را به کار

 

بيرون از منزل تشويق کند!!!

 

- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل هست،از زير کار

 

کردن در بريد وانمود کنيد که دوست نداريد نحوه جارو کردن و ظرف شستن

 

و..... را به او آموزش دهيد!! هرچند اقايون همه بلد هستن

 

- اگر شوهر شما فمينيست نيست ، زن ذليل که هست

 

- اگر شوهرتان به مسائل شما بي اعتناست شما بي اعتنا تر باشيد ازصبح

 

تا آمدن او با دوستان گپ بزنيد تا چشمتون به او افتاد قيافه بگيريد که

 

ناراحت هستيد

 

 

نتيجه گيري اخلاقي:
 

- زنان سنتي هر چه سرشان بيايد حقشان است!!

 

لياقت شوهر مهربان و به قول خودشان زي زي را

 

ندارند!!

 

- زنان مدرن لياقت هيچ چيز را ندارند!! چون از زي زي

 

بودن شوهرانشان سوء استفاده مي کنند!!

 

- هر چه به سر مردا مياد از زي زي بودنشونه !

 

|+|

یک دختر خوب

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه

 

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه

 

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد)

 

یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه

 

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل

پسرا کل کل کنه

 

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه

 

یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه

 

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

 

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

 

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

 

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

 

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

 

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه

 

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو انقدر تو خرج نمی ندازه

 

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی

 

یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش نه نه من غریبم بازی درآره

 

یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی توالت نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور)

 

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه

 

یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه

 

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

 

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

 

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه

 

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

 

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

 

یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده

 

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی)

 

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره

 

یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه

 

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

 

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره جت اسکی اسکیت و امثال اون در مقابل پسرها خودداری می کنه

 

یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه

 

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه جنبه هم داشته باشه

 

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

 

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (جوابیه)

 

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه نخ سوزن پیکان 47 و امثال آن

 

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند چی نمی کند

 

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه

 

 

خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره

 

به طور کلی دختر خلاصه می شود در:  غیبت بی نظیر - خود نمایی کلان - دورنمای جالب و کلوزآپ استفراغ

|+|

نرم افزار

Bachground Boss
تغيير اتوماتيك تصاوير زمينه ويندوز
	دريافت نرم افزار	حجم:2،81 مگابايت

mp trim2.00
به كمك اين نرم افزار براحتي مي توانيد بخشهاي مورد دلخواه خود را از موسيقي هاي فرمت ام پي تري انتخاب كرده و با افكتهاي مختلف به صورت جداگانه داشته باشيد
	دريافت نرم افزار	حجم:208 كيلوبايت

 

بقیش در ادامه مطلب

|+|

نظر بدین

|+|

مزایای بدحجابی و مانکن خیابانی بودن (طنز)

                                                     

 

مزایای بدحجابی و مانکن خیابانی بودن:

۱-تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول

و پارچه

 ۲-بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی

و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو

 ۳-بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی

مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی

(روم به دیوار مورچه خاک به گور)

 ۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران

ایرانی در حد نیروگاه بوشهر

 ۵-قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی

خصوصا این ضرب المثل((یه نگاه که حلاله))

 ۶-کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش

شب..عنکبوت..اتو زنی..تاکسی مرسی..مدیریت خانه عفاف..

 ۷-ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی

 ۸-پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه بسیج و برخورد با خانمها

 ۹-پیداش شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد انها سالها زیر مانتوی

گشادهدر میرفت

 

 ۱۰-افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن

و دراوردن مانتوهای چسبان

 ۱۱-پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی

دختران ایرانی نظیر دانشگاه و اشپزی

 ۱۲-تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن

حداکثر داف ممکن 

|+|

بیچاره دخترها

                                              

 

اگه خوشگل باشن مي گن عجب j يگريه!

 اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره!

 اگه تپل باشن مي گن چه گوشتیه

 اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه!

 اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه!

 اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست!

 اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه!

 اگه سریع جواب بدن مي گن منتظر بود!

 اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار!

 اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!

 اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با BF شه!

روزی زلپ یار ربودم بوسی

 گفت هم بی ادبی هم لوسی 

گفتم گنهم چیست ربودم بوسی 

       گفت لب، ول کردی و لپ می بوسی

|+|

عکسهای جالب

 

جدیدترین مدل مو 2007

---

چیه؟ مشکلیه؟! ندیدین؟! حالا ببینین !!

---

بقیش در ادامه مطلب

|+|

صندوق پستهای جالب

---

 بقیش در ادامه مطلب

|+|

نظر بدین

 عاشق هرکس شدم او شد نصيب ديگري ... دل به هرکس دادم او هم زد به

قلبم خنجري ... من سخاوت ديده ام دل را به هرکس مي دهم ... شر م دارم

پس بگيرم آنچه را بخشيده ام

---

دیگه یار نمی خوام وقتیکه می بینی عشق دوروغه چراغش بی فروغه آخه

وقتی که وفا نیست عشقو عاشقی چیست؟؟؟؟؟؟

---

منو ببخش عزيز من اگه میگم باهام نمون ، دستای خالیمو ببین آخر قصه رو

بخون | ترانه ای رو که برات گفته بودم فروختمش ، با پول اون نخ خریدم زخم

دلم رو دوختمش | بین من و تو فاصله یک در سرد آهنی ، من که کلیدی

ندارم تو واسه چی در می زنی | این در سرد لعنتی شاید نخواد كه وا بشه ،

قلبتو بردارو برو قطار داره سوت میكشه.

|+|

بالنهای جالب و زیبا

---

بقیش در ادامه مطلب

|+|

خواص ازدواج براي آقايان و خانم ها!!

                                                     

 

هم جدي بگيريد، هم نگيريد!

خواص ازدواج براي آقايان

   _ قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از

 

خورشيد. نتيجه‌گيري اخلاقي: سحرخيز شدن

   _ قبل از ازدواج رفتن به سفر بي‌‌اجازه، بعد از ازدواج رفتن به حياط بااجازه.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: كسب اعتبار

   _ قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بي‌‌‌‌منت، بعد از ازدواج خوردن

 

غذاهاي سوخته با منت. نتيجه‌گيري اخلاقي: تقويت‌ معده

   _ قبل از ازدواج استراحت مطلق بي‌‌جر و بحث، بعد از ازدواج كار كردن در

 

شرايط سخت. نتيجه‌گيري اخلاقي: ورزيده شدن

   _ قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و... بعد از ازدواج آموزش بچه‌داري و

 

شستن ظرف. نتيجه‌گيري اخلاقي: همدردي با خانم‌ها

   _ قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به

 

خانم. نتيجه‌گيري اخلاقي: مستقل شدن

 

خواص ازدواج براي خانم ها

   _ قبل از ازدواج وزن ايده‌آل با چهره‌اي بشاش، بعد از ازدواج چاق و

 

افسرده و منزوي. نتيجه‌گيري اخلاقي: آمادگي بدن در مقابله با روزهاي

 

سخت

   _ قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر، بعد از ازدواج ايستادن در

 

صف شير و گوشت. نتيجه‌‌گيري اخلاقي: آموزش ايستادگي

  _ قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزين واسكي، بعد از ازدواج در تعطيلات

 

شست و شوي خانه و لباس. نتيجه‌گيري اخلاقي: پر شدن اوقات‌فراغت

   _ قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان

 

پرنده در قفس. نتيجه‌گيري اخلاقي: شهرت بادآورده

   _ قبل از ازدواج صحبت تلفني بي‌‌محاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به

 

پرحرفي حتي براي ده دقيقه. نتيجه‌گيري اخلاقي: حفظ عضلات صورت

   _ قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي، بعد از ازدواج در حسرت رفتن

 

به پارك سر كوچه.‌ نتيجه‌گيري اخلاقي: در امنيت كامل به سر بردن

|+|

رزم ويروس ورستم !

کنون رزم virus و رستم شنو دگرها شنيدستي اين هم شنو
که اسفنديارش يکي disk داد بگفتا به رستم که اي نيکزاد
در اين disk باشد يکي file ناب که بگرفتم از سايت افراسياب
برو خرمي کن بدين disk هان که هم نون و هم آب باشد در آن
تهمتن روان شد سوي خانه اش شتابان به ديدار رايانه اش
دگر صبر آرام و طاقت نداشت مر آن disk را در drive اش گذاشت
نکرد هيچ صبر و نداد هيچ لفت يکي list از root ديسکت گرفت
در آن disk ديدش يکي file بود بزد enter آنجا و اجرا نمود
به ناگه چنان سيستمش کرد hang که رستم در آن ماند مبهوت و منگ
تهمتن کلافه شد و داد زد ز بخت بد خويش فرياد زد
چو تهمينه فرياد رستم شنود بيامد که ليسانسش رايانه بود
بدو گفت رستم همه مشکلش وزان disk و برنامه قابلش
چو رستم بدو داد قيچي و ريش يکي ديسک bootable آورد پيش
يکي toolkit اندرآن disk بود بر آورد آن را و اجرا نمود
به ناگه يکي رمز virus يافت پي حذف امضاي ايشان شتافت
چو virus را نيک بشناختش مر از bootsector بر انداختش
يکي ضربه زد بر سرش toolkit که هر byte آن گشت هشتاد bit
به خاک اندر افکند virus را تهمتن به رايانه زد بوس را
چنين گفت تهمينه با شوهرش که اين بار بگذشت از پل خرش
دگر بار برنامه اين سان مکن ز رايانه اصلا تو صحبت مکن
قسم خورد رستم به پروردگار نگيرد دگر disk ز اسفنديار

|+|

سروده های جديدی از حافظ (طنز)

نيمه شب پريشب گشتم دچار كابوس
ديدم به خواب حافظ توي صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ گفتا عليك جانم
گفتم : كجا روي؟ گفت والله خود ندانم
گفتم : بگير فالي گفتا نمانده حالي
گفتم : چگونه اي ؟گفت در بند بي خيالي
گفتم : كه تازه تازه شعر وغزل چه داري ؟
گفتا : كه مي سرايم شعر سپيد باري
گفتم : ز دولت عشق گفتا كه : كودتا شد
گفتم : رقيب گفتا : او نيز كله پا شد
گفتم : كجاست ليلي ؟ مشغول دلربايي ؟
گفتا : شده ستاره در فيلم سينمايي
گفتم : بگو ز خالش ‚آن خال آتش افروز؟
گفتا : عمل نموده ‚ ديروز يا پريروز
گفتم : بگو زمويش گفتا كه مش نموده
گفتم : بگو ز يارش گفتا ولش نموده
گفتم : چرا؟چگونه؟عاقل شده است مجنون؟
گفتا : شديد گشته معتاد گرد و افيون
گفتم : كجاست جمشيد؟ جام جهان نمايش؟
گفتا : خريد قسطي تلويزيون به جايش
گفتم : بگو زساقي حالا شده چه كاره ؟
گفتا : شدست منشي در دفتر اداره
گفتم : بگو زساقي ‚حالا شده چه كاره؟
گفتا : شدست منشي در دفتر اداره
گفتم : بگو ز زاهد آن رهنماي منزل
گفتا : كه دست خود را بردار از سر دل
گفتم : ز ساربان گو با كاروان غم ها
گفتا : آژانس دارد با تور دور دنيا
گفتم : بگو ز محمل يا از كجاوه يادي
گفتا : پژو‚ دوو‚ بنز يا گلف نوك مدادي
گفتم كه: قاصدت كو آن باد صبح شرقي
گفتا : كه جاي خود را داده به فاكس برقي
گفتم : بيا ز هدهد جوييم راه چاره
گفتا : به جاي هدهد‚ ديش است و ماهواره
گفتم : سلام ما را باد صبا كجا برد ؟
گفتا : به پست داده آورد يا نياورد ؟
گفتم : بگو ز مشك آهوي دشت زنگي
گفتا كه : ادكلن شد در شيشه هاي رنگي
گفتم : سراغ داري ميخانه اي حسابي
گفت : آنچه بود از دم گشته چلو كبابي
گفتم : بيا دو تايي لب تر كنيم پنهان
گفتا : نمي هراسي از چوب پاسبانان
گفتم : شراب نابي تو دست و پا نداري؟
گفتا : كه جاش دارم وافور با نگاري
گفتم : بلند بوده موي تو آن زمان ها
گفتا : به حبس بودم از ته زدند آنها
گفتم : شما و زندان حافظ مارو گرفتي؟
گفتا : نديده بودم هالو به اين خرفتي!!!

|+|

۵ سوال مهم در زندگی زناشویی (طنز)

بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!...

 

اين ۵ سوال عبارتند از:

۱- به چي فکر مي کني؟...
۲- آيا دوستم داري؟...
۳- آيا من چاقم؟...
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:
۱- به چي فکر مي‌کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي‌کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، درباره‌ش حرف مي‌زدم!“...
۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط‌ترند مي‌تونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا مي‌کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟... من؟!
۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي‌تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق‌تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه‌ات فکر مي‌کردم!
۴- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي‌تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه‌اي خوشگله!
ب) نمي‌دونم اينجور موارد رو چطوري مي‌سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي‌کردم!
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“... اين سوال، همونطور که توي گفتگوي زير مي‌بينين، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني‌تر باشه!...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي‌پرسي؟ اين سوال منو نگران مي‌کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي‌کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي‌کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي‌کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي‌کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي‌کني و عکسهاي اونو به ديوار مي‌زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!

|+|

يه شعر عشقولانه طنز (WooW)

 

ای یار به جهنم  که مرا  دوست  نداری            از عشق تو هرگز نکنم گریه و زاری

اگر روزی بری و یار بگیــــــــــــــــــــری           الهی تب کنی فرداش بمــــــــــیری

الهی سرخک و اوریون بگیـــــــــــــری           تب مالت و فشار خون بگیــــــــــری

اگر بردی از این ها جان سالــــــــــــم           الهی درد بی درمان بگیـــــــــــــــری

الهی تو بمیری من بمانـــــــــــــــــــم           سر قبرت بیام قرآن بخوانـــــــــــــــم

|+|

هنر شنی

---

بقیش در ادامه مطلب

|+|

عشق از دیدگاه افراد مختلف (طنز)

ـ عشق از ديد حاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفهاي بي ناموسي زدي

 (جمله ي عاشقانه : خداوند همه ي جوانان را به راه راست هدايت كند )

 ـ عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمول

(جمله ي عاشقانه :  آه عزيزم به اندازه ي سطح زير منحني دوست دارم)

 ـ عشق از ديد بقال سر كوچه : والا دوره ي ما عشق .. نبود ننمون رفت و

 

اين سكينه خانوم رو واسمون گرفت

 (جمله ي عاشقانه : سكينه شام چي داريم ...) 

 ـ عشق از ديد اصغر كاردي (در زندان) : مرامتو عشقه ، عشقي

 ( جمله ي عاشقانه : چاقو خوردتيم لوتي)

ـ عشق از ديد يك دختر دانش آموز كمي بي غم : آه عزيزم كاش الان پيشم

 

بودي، بغلم ميكردي ، سرمو ميزاشتي رو شونه هات ( جمله ي عاشقانه :

 

دوست دارم عزيزم )

 ـ عشق از ديد مادر بزرگم : اين حرفهاي بد رو نزن ، راستي اين دختر

 

اقدس خانوم خيلي دختر خانوم و با كمالاتيه ، تازه تحصيل كرده هم

 

هست  (جمله ي عاشقانه : بريم خواستگاری)

 

 

ـ عشق از ديد ... (خودتون ميفهميد از ديد كي ) : عزيزم تو كه عاشقمي

 

پس چرا هزينه ي عمل كردن دماغمو نميدي ... ، واسه ناهار بريم سورنتو،

 

سالي با دوستش هم قراره بياد ، دوست سالي واسش يه ماتيز خريده ( به

 

قول بعضي ها دوو منگل) تو حتي حاضر نيستي واسه من كه اين همه

 

دوست دارم حتي يه پرايد بخري

(جمله ي عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام و ... راستي دوست هم

 

دارم)


ـ عشق از ديد كسي كه باراوله كه عاشق ميشه :عزيزم باور كن حتي يك

 

لحضه بدون تو نميتونم زندگي كنم، تو واسم همه  دنيایی  ( جمله ي

 

عاشقانه : فدات شم عزيزم خيلي خيلي دوست دارم )


 ـ عشق از ديد كسي كه بار اولش نيست : عزيزم خيلي دوست دارم ، باور

 

كن به خاطر تو شبها با پاي برهنه ميخوابم

( جمله ي عاشقانه : آه عزيزم ديرم شده بايد برم )


ـ عشق از ديد يك راننده : "راديات عشق من از برايت جوش آمده" ،" باور

 

نداري بر آمپرم بنگر"

 ( جمله ي عاشقانه : عزيزم دوست دارم... بو بو بوغ )


 ـ عشق از ديد بعضي ها : آه خدا يعني ميشه بياد خواستگاريم ...

(جمله ي عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت ميكنم بياد

 

خواستگاريم )

 ـ عشق از ديد ارازل و اوباش : عشق .. سيخي چند ، برو بچه سوسول

 

دلت خوشه ، خونه خالي نداري ...

( جمله ي عاشقانه : بوبوغ ... خانوم بيا بالا خوش ميگذره )

 ـ عشق از ديد كسي كه در عشق شكست خورده : عشق يعني كشك

( جمله ي عاشقانه : برو كشكتو بساب )

|+|

نظر بدین

|+|

مطالب جالب و خنده دار

كم ريش ترين ايراني: رفسنجاني ، 3- زشت ترين ايراني : احمدي نژاد ، 4- جوادترين ايراني : بنيامين ، 5- بي استعدادترين بازيگر سينماي ايراني: محمدرضا گلزار ، 6- پيرترين ايراني: علي دايي ، 7- چاق ترين ايراني : رضا زاده ، 8- بي ادب ترين ايراني : علي پروين ، 9- بدبخت ترين ايراني: دوست پسر ، 10- ورزشكار ترين ايراني (البته در رشته چَتر بازي): دوست دختر ، 11- باحال ترين ايراني : من ، 12- ضايع ترين ايراني : شك نكن كه خودتی .

---

راه هاي تشخيص دختر ايراني !: - هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر بي زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند .

---

جشنواره فيلم اصفهان: 1- يک تکه نان براي ده نفر 2- تا حالا موز خوردي ؟ 3- ده نفر زير يک چتر 4- من اصغر 15 تومان دارم 5- ديشب پيتزا خوردم آيدا .

|+|

زن زليل

الهي! به مردان در خانه ات!
به آن زن ذليلان فرزانه ات!
به آنانکه با امر روحي فداک!
نشينند وسبزي نمايند پاک!
به آنانکه از بيخ وبن زي ذيند!
شب وروز با امر زن مي زيند!
به آنانکه مرعوب مادر زنند!
ز اخلاق نيکوش دم مي زنند!
به آن شير مردان با پيشبند!
که در ظرف شستن به تاب وتبند!
به آنانکه در بچّه داري تکند!
يلان عوض کردن پوشکند!
به آنانکه بي امر واذن عيال
نيايد در از جيبشان يک ريال!
به آنانکه با ذوق وشوق تمام
به مادر زن خود بگويند: مام (!)
به آنانکه دارند با افتخار
نشان ايزو...نه! زي ذي نه هزار!
به آنانکه دامن رفو مي کنند!
ز بعد رفويش اُتو مي کنند!
به آنانکه درگير سوزن نخند!
گرفتار پخت و پز مطبخند!
به آن قرمه سبزي پزان قدر!
به آن مادران به ظاهر پدر(!)
الهي! به آه دل زن ذليل!
به آن اشک چشمان ممّد سبيل (!)
به تنهاي مردان که از لنگه کفش
چو جيغ عيالاتشان شد بنفش!
:که مارا بر اين عهد کن استوار!
از اين زن ذليلي مکن برکنار!
به زي ذي جماعت نما لطف خاص!
نفرما از اين يوغ مارا خلاص!

|+|